Обнаженная [Кира Полянская] (fb2) читать онлайн
[Настройки текста] [Cбросить фильтры]
[Оглавление]
Кира Полянская Обнаженная
Обнажена и уязвима в наготе своих мыслей, но такая же незнакомая, как и вы…0. 2013 Сижу и рассматриваю картинки чужих мужей, вместо того, чтобы восхищаться своим парнем. А ведь он молодец. Заботится обо мне, испек торт, дарит украшения, любит… А я качаю картинки красавцев-артистов только потому, что Шес не в моем вкусе. Меня всегда привлекали мужчины постарше. От тридцати, а он наоборот младше всех тех, с кем я когда-либо встречалась. И младше меня. Может, когда он станет постарше, я влюблюсь в него без памяти? Но и образ идеального мужчины стоит передо мной совсем другой, противоположный Шесу. Намного старше. Судя по манерам и лицу. У него длинные волосы до плеч, в которые можно зарыться, идеальный костюм и теплый взгляд. Спокойный взгляд. Он не будет пылить по пустякам, не будет кричать. Но знает, как сделать больно словами и сделает это только в крайнем случае, поставив на место того, кто зарвался. Может, я тороплюсь? Может, дождусь все-таки такого человека и не надо спешить с замужеством? Но и вечно ждать не хочется. Мне скоро тридцать. С другой стороны, мы ведь сами создаем свою жизнь. А значит, я плохо стараюсь.
1. Что со мной? (Март 2013)
Странно себя ощущаю. То ли страх, то ли беспокойство, то ли раздражительность, а то ли вообще все вместе. Может, так проявляется весенняя депрессия, но я никогда не была ей подвержена. Он (назовем его Шес) хороший, а мне чего-то надо. Другого или вообще никого. Прострация. Он сдувает с меня пылинки, и мне непривычно, потому что с бывшего пылинки сдувала я. Я не умею любить, но мне нужно научиться. Мне хочется научиться любить. И кого, как не его? Мы идеально друг другу подходим, понимаем друг друга с полуслова, чего не было с тем, с кем я была на протяжении 6 лет! А тут всего за год я узнала, что может быть по-другому. Не надо больше каждодневных оправданий. Я могу спокойно общаться с людьми вне зависимости от их пола, могу носить одежду, которая мне нравится, а если она слишком соблазнительная, это наоборот заводит мужчину рядом со мной, и он гордится, что идет с красивой девушкой, а не думает о том, что все хотят меня раздеть и смотрят на меня, как на кусок мяса. Это стало таким открытием после шестилетних отношений чуть ли не в клетке! Я, оказывается, имею право быть красивой и делать, что хочу, не боясь осуждения любимого человека! Имею право работать в прекрасном коллективе престижной корпорации и не бояться, что могу обидеть своими жаждой знаний и развитием. Что я не должна стесняться мечтать и ставить перед собой амбициозные цели. Поэтому я и ушла к Шесу. Он показал мне другой мир. Чудесный мир! И все бы хорошо… …Но по закону подлости я не могу забыть Короля! Со всеми его тараканами, со всеми ссорами и ревностью я усиленно пытаюсь вызвать влюбленность к идеальному Шесу. «— Как влюбиться в парня, с которым встречаешься? — Как и всегда: говорить всем знакомым и самой себе по 100500 раз, какой он красивый (умный, сильный, какие глаза, какая тачка и т. п. смотря по ситуации). Не воспринимать критику. Всегда, когда мы влюбляемся, так и происходит. Вскоре влюбишься. Да, и ещё, забудь о других парнях! Не сравнивай. Иначе толку, что в этого влюблялась?» Может, поможет? Не знаю. Может, я скучаю по прошлому? Да, наверное. Несмотря на все непонимание, я любила. Готова была подстраиваться под К (назовем его Королем), меняться, а он вроде как оставался таким же… Но я не потому называю его Королем. Он даже совсем не соответствует этому прозвищу. Он слабее меня и, может, не позволял мне это показывать, заставляя быть такой, какой ему надо. Прозвище Король — скорее, даже насмешка, хотя с другой стороны, он пока властвует в моей памяти и, может, и сердце. Хотя мы не общались уже примерно пару месяцев. Шес просит меня постоянно с ним делиться. Меланхолией, радостью, счастьем — не важно. Если что-то беспокоит, мне нужно ему сказать, так как даже если не скажу, он почувствует. Такая у нас эмоциональная связь. Это здорово, но не когда кошки на душе скребут. Почему-то Шес раздражает меня, и я не помню, чтобы по отношению к Королю было такое чувство. Хотя Король причинил мне немало боли. Я злилась на него, ненавидела… Да и раздражение тоже было, но другое. Может, тогда и правда депрессия? Но у меня ведь все хорошо! И я иду вперед вместе с Шесом, а с Королем катилась вниз. Может, и правда пресловутая любовь? Ее нет к Шесу?..2. Скучаю (март 2013)
Король! Уехал в отпуск. Куда, не знаю, так как услышала об этом от его друга. Звонила ему на телефон, а он там записал свой голос, что вот перезвоните или оставьте сообщение, потом отвечу, и я как дура сидела и слушала благоговейно, как он это говорит. Несколько раз звонила, чтобы послушать. Вот даже не знаю теперь, придет ему сообщение потом, сколько раз я звонила или нет. Будет забавно. Опять скажет, что меня переклинило и снова к нему потянуло. Читала сейчас нашу переписку с Королем, и спустя время она воспринимается не как истерический бред ревнивца, а как осознанные, рассудительные слова человека, которого я не раз обижала и плевала на его чувства. Да, я не раз давала повод себя ревновать, но теперь это уже не исправить. Все в прошлом, он давно в статусе бывшего. Но я с упоением слушала его голос, вспоминала наши совместные вечера, и как Король переносил меня на руках через лужи. Как же я люблю пострадать! И верно — такой кроме Короля никто не подойдет. Я не настолько позитивна, какой хочу показаться. Как убрать эти идиотские сомнения? Может, кто-то знает, как жить, не сомневаясь? Как просто жить?3. Вроде как дневник должен облегчать душу… (март 2013)
…но почему-то этого не происходит. Какие эмоции я испытываю? Непонятные. Хочется круассанов с шоколадом и горячий чай. Закутавшись в плед, сидеть и смотреть кино. Какое-нибудь романтичное в стиле «День Святого Валентина» или «Только ты» с Марисой Томей и Робертом Дауни мл. Тони Старк привлекателен. Иногда хочется, чтобы проблемы решались, как в кино. Подправил сценарий и снова на лице улыбка до ушей. Хорошо, исполню озвученное желание — пойду пить чай с круассанами. Еда иногда спасает.4. Мне нравилась его слабость (март 2013)
Сейчас рядом со мной мужчина, который никогда не позволит себе оскорбить женщину, унизить ее. Он ничего не умолчит и честно признается в том, что сделал или почувствовал. Он сдержит слово и сделает все, чтобы добиться своего упорством и смекалкой. Он всегда проявит силу характера и не постесняется заявить о себе. А Король был слабым. Я все время его успокаивала. По поводу неудавшейся работы, по поводу наших отношений. Он не стеснялся плакать передо мной, хотя до этого я считала, что мужчина не должен плакать, и поначалу восприняла это, как нечто катастрофическое. Но потом привыкла и мне это даже понравилось. Король был пессимистом, я — оптимистом. Король довольствовался малым, я всегда рассчитывала на большее. Король мирился с тем, что что-то не получилось, и не пытался снова. Меня это бесило, но я чувствовала свою силу перед ним и иногда ощущала, что он меня не достоин. С Шесом все иначе. Он знает меня, но не знает меня прошлую. Но я отношусь к Шесу не так, как к Королю. Мне очень хочется думать, что Король — это просто привычка, и потом пройдет, но почему-то никак не проходит. Думается, что могла бы построить с ним семью, хорошие отношения, путем заботы и любви. Ведь он как раз в моем вкусе и намного старше Шеса. И меня. И меня к нему влечет невообразимо. Та самая пресловутая химия, которая с Шесом вечно натягивается совой на глобус. Но я стала бы заядлой пессимисткой, потому что он все-таки сильно на меня влияет этой своей чертой. Я даже на фотографиях совсем не улыбаюсь. Я себя чувствовала мужчиной в наших отношениях. Мне нравилось его успокаивать, нравилось вселять надежду, но постепенно стала уставать от вечной роли психолога. Поддержка должна работать в обе стороны, но я получала лишь осуждение. По поводу новой работы, новых знакомых, с которыми я чрезмерно дружелюбна, новых увлечений… и сплошная ревность, ревность, ревность. И его маниакальный страх, что я найду кого-то лучше и уйду к другому. Смешно, что так и получилось. Но несмотря на все это, я вспоминаю о нем с теплотой. Я любила его. Зато теперь… Шес хочет видеть слабой меня. Ему хочется, чтобы я рассказывала ему о своих проблемах, хочет помогать мне в горе и в радости, и я вдруг поняла, что меня это смущает. Я не хочу быть слабой. Конечно, кокетливо попросить забить гвоздь в стену — милое дело, но жаловаться на психологическую проблему или неудачу на работе — нет! Я просто не вижу смысла в жалобах. Я не хочу становиться слабее, хотя понимаю, что мужчина дан женщине, чтобы защищать ее, мужчина по сути должен быть сильным. Может, я не хочу быть слабой именно с Шесом? Или просто не понимаю Шеса до конца? Или слабость бывает разной? Но он и сам не дает быть слабой, когда ведет себя, как простак, забывая о моем существовании. Ему обо всем надо напоминать — взять у меня тяжелые пакеты или придержать дверь, когда я иду следом. Но он обучаем и впитывает, как губка. Я знаю, насколько он перспективен, как мужчина. Он упрямый и целеустремленный, он никогда не довольствуется тем, что есть, и умеет ставить цели и выполнять их, а ушедший в прошлое Король полная его противоположность. Два разных конца Земли. Два противовеса на детской качели из бруска с двумя людьми на концах. Но черт побери, как Король красив! Какое невообразимое у него мужское обаяние! Он умеет нравиться, умеет очаровывать улыбкой, мягкой речью и умелыми комплиментами, которые говорит абсолютно искренне. Он умеет быть галантным, умеет предугадывать ожидания. Тем не менее мне нужно найти в себе силы провозгласить: «Король умер, да здравствуйте король!»5. Ну и восьмое марта! (март 2013)
Вчера целый день и ночь выносили друг другу мозг. И даже не с любимым человеком! Все же вынуждена признать, что к Шесу у меня нет чувств. Но он хороший, и мне бы хотелось, чтобы они появились. Подруга права: "Если человек хороший, это не значит, что он твоя судьба". Сказала, что вокруг куча парней, что я красивая и образованная, из хорошей семьи, но вечно выдумываю проблемы на свою голову. Да, голова у меня и правда странная. Хоть и правильной формы. Даже не пошла вчера к подруге на вечеринку. Только из-за того, что посчитала — прореветь на плече у Шеса намного лучше в праздник, чем в другой день. День откровений. Я сказала ему, что до сих пор люблю Короля. Он расстроился, но сказал, что никому меня не отдаст. — Ты моя, а я твой. Говорил бы мне так Король, а не сматывал удочки, как только я уходила. Будто ушла и ушла, и черт бы с ней, а потом говорил «я всегда готов принять тебя обратно». Будто он меня выгонял, а не я сама убегала… Теперь болят глаза. Они опухли от количества вышедшей через них жидкости, и вообще я страшная, потому что вчерашний день был самым отвратным в этом году! Ха! Значит, другие дни будут намного лучше!6. Любви не добиваются силой (апрель 2013)
Это верно. А Шес постоянно требует от меня слов «я тебя люблю» или ласки, заботы. Но как же ее проявлять, если я этого не чувствую? Да еще и по приказу… Да, Шес хороший, и мы очень друг на друга похожи. У нас одинаковые взгляды на жизнь, многое сходится, и эмпатия на высоком уровне. Но надоело, что он слишком честен. Говорит, что слаб, когда слаб, вместо того чтобы соврать. Хотя Король был слабым, и мне это нравилось. Но у него это было само собой. Он не требовал от меня любви… И умел говорить то, что хочешь услышать. Так красиво и ловко. Я запуталась. Король. Король. Король! Ты вчера прислал мне поздравление с Днем Рождения, и я обрадовалась ему больше, чем неожиданному курьеру с цветами от Шеса. Полминуты нацеловывала экран телефона… Дура. Почему мы так зависим от прошлого?7. Сон-просьба (апрель 2013)
Сегодня поставила себе установку увидеть во сне нашу жизнь с Королем, если бы я все же за него вышла. Не буду описывать весь сон, но самый яркий, так скажем, кадр — это я сижу в кафе за столиком с присланной мне посылкой, открываю бумагу, а в ней знакомая корочка из ЗАГСа, которую мне возвращает Король. Вроде как окончательный разрыв, и он возвращает мне даже документ, который нас связывает… Знакомо. Точно так же он просил вернуть подаренное им кольцо, но я сентиментальна и оставила его себе. До сих пор периодически рассматриваю и примеряю.8. Сон-просьба — Шес (апрель 2013)
Сегодняшний сон-просьба должен был показать жизнь с Шесом, если я останусь с ним. Что ж… опять огромная разница. Его целеустремленность вылилась в богатого предпринимателя, бизнесмена, который путешествует по разным конференциям, деловым встречам, и его везде облизывают. А я была в белой пушистой шубе. Видно, что дорогая. Подхожу к перилам, у которых он меня наверняка заметит. Подхожу тихо, мягко. Жду Шеса с приема. Периодически заговариваю с кем-то, но жду. Шес мне улыбается. Но ни у меня, ни у него чувств нет. Это все картинка для других, а на самом деле у каждого своя жизнь, свои любовники и любовницы. Снова провал.9. Не люблю (май 2013)
Ужасно это осознавать. Когда понимаешь, что рядом с тобой шикарный человек, что он любит тебя и вообще души не чает, но… у меня к нему любви нет. И что самое ужасное, и не хочется, чтобы она появилась. Но ему как об этом сказать? почему до меня сразу не дошло? Думала стерпится, слюбится. Но нет. Я не люблю Шеса. Последний шанс? Забыться с другим после Короля? Да. Но меня раздражает в нем буквально все! И это ужасно мешает. Особенно как он по 10 часов готов решать проблемы, а не тратить на них максимум полчаса, обратив все в шутку. Человек без чувства юмора это диагноз.Король приболел. И вообще устал жить. Переписывались с ним позавчера. Я не выдержала и написала ему. А он сказал, что устал жить, что лежал в больнице с сердцем месяц или чуть меньше. Я его так довела или работа? Хочу к нему. Приласкать, убрать челку со лба, погладить по щеке… это было прекрасно… когда-то… а сейчас… это в прошлом и не вернуть. Впрочем, я могу это вернуть, но толку? Мы не можем быть вместе, мы тянем друг друга вниз.
Последние комментарии
10 часов 20 минут назад
10 часов 23 минут назад
16 часов 14 минут назад
20 часов 18 минут назад
20 часов 54 минут назад
1 день 17 часов назад