История о шаге в неизвестность. [Вероника Андреевна Юшкова Nika6635] (fb2) читать онлайн

ON ….

Я начну с самого начала …с того что произошло первым. Меня зовут Мери Паркер. В данный момент мне 17 лет, с виду я обычная не чем не примечательная девочка, но я пережила то что не пожелала бы никому другому. Ну что ж начнём ….

Начало.

Я начну с детства. Всё своё детство я провела на улице, мои друзья и я были такими оторвами, каждый день получая ссадины я радовалась жизни, была улыбчивой, жизнерадостной. Мама всегда ругалась, когда я приходила грязная и в порванной одежде. Иногда бывала такое что она била меня абсолютно не за что, но тогда я ещё не понимала, что это значит … Моя мать не проявляла любви ко мне я помню из детства лишь то что она всегда кричала и по случаю била меня. С взрослением я начала понимать, что это значит проходя мимо счастливых семей я завидовала им, потому что у меня не было такой семьи. Мне так хотелось этого любви от мамы и внимания от папы, который даже не замечал, что я есть. Прошло какое-то время и начались издевательства в школе меня унижали я падала плакала, но кому было важны мои слёзы абсолютно никому даже если родные издевались надо мной. Из-за этого у меня появились комплексы я начала закрываться в себе. Так прошло примерно 4 года моей жизни. У меня появился мальчик так много внимания я от него получала в прочем, как и от других, но я почему-то выбрала его. С ним я была просто счастлива, но в один из дней я узнала, что он устал ревновать меня к другим из-за такой глупости он бросил меня. Я убивалась так долго, но пережила и стала жить дальше только вот каждый другой парень причинял мне такую же боль я чувствовала, что не нужна им, но была с ними и надеялась, что всё будет хорошо. Ни чего хорошего не было я так страдала из-за своего сердца каждый раз собирала его по кусочкам …

Боль.

Понемногу всё начало налаживаться я была открыта со всеми не переживала из-за парней и жила как жила. Родители пытались проявить внимание заботу, но я отталкивала их друзья были, но, как и до этого не так много. И тут один из дней произошло то что сломало меня окончательно …

Я шла из школы и как всегда с музыкой мимо меня проехала машина и из неё вышел приятный на вид парень .Я вынула наушники и он спросил как проехать на одну из улиц .Я конечно же как и всегда вежливо ответила он поблагодарил меня и я пошла дальше .Но вот только не ожидала что моя доброта доведёт до того что он догнал меня и силой увёз куда то ….он надругался надо мной .И я отчётливо помню эту ужасную фразу ,,Ты слишком красивая, я не сдержался “.После этого я пришла домой и из своей комнат не выходила неделю сказав родителям что заболела. Каждую ночь я просыпалась от кошмаров, я так боялась выходить из дома. Так хотела умереть, мне казалось, что уже никто не сможет мне помочь что другого выхода нет. Я 4 месяца так сходила сума в самом прямом смысле. Одиночество стало для меня лучшем лекарством, таким же как алкоголь, лезвия, наркотики и сигареты. Я делала всё что бы не возвращаться в реальность. Плевала на все чувства других ,грубила могла избить кого то .Меня боялись даже подруги потому что значит что перечить мне значит умереть .Я была настолько жестокой что тошнило от самой себя .Я не смотала в зеркало ,потому что не хотела видеть своё лицо было настолько противно .Я думала что так и проживу одна не имея счастья ….но когда столкнулась с человеком который стал моей жизнью …В один из дней когда я как всегда пьяная гуляла по улицам я столкнулась с парнем моего возраста уже хотела уходить но он остановил меня.

-Хей, мне кажется я знаю тебя –сказал он

-Мы даже не знакомы как ты можешь помнить меня.

-Это как дежавю.

Последствия.

В этот момент внутри что-то кольнуло. После этого вечера мы стали видеться чаще на время я даже забыла про все вредные привычки всё ем рассказала ,он сказал что поможет мне снова встать .Такое со мной было в первый раз .Мы начали встречаться он как и обещал помогал мне так прошло пол года ,но у меня случился срыв и после ещё и ещё он терпел как мог .Каждый день я доводила его для меня так сложно было отказаться от всего к чему я привыкла было так тяжело но он уже не понимал меня .а когда его поняла я он начал относиться ко мне как к кукле .Он не любил меня но всё ровно был со мной а я же полюбила сильнее чем когда либо .Терпела все его издевательства ,он унижал меня морально .Было до безумия больно но я надеялась как и всегда .Когда я уехала учиться вы оказались в разных городах поэтому я могла видеть его очень редко .У меня конечно же появились другие друзья. В том числе был друг, которому я нравилась. Я знала это, но уже любила …поэтому сказала ему о том, что у меня есть любимый. С того момента прошел месяц, и я узнала, что у моего любимого уже есть другая в сердце …мне пришлось отпустить его. Я больше не хотела быть для него грузом и мешать идти дальше. Я так же пошла дальше. Я не особо грустила и т.д. Отпустила просто и пошла дальше .Но вот только во всей видимости не просо так отпустила я заполнила своё сердце другим человеком поэтому так легко отпустила .Но легче мне от этого не стало ,я была в таком непонятном состоянии .Внутри было так пусто ,и было понятно почему я сама себе вырвала сердце заковала его в сталь .Это у меня вошло за рефлекс когда мне боль причиняют .Меня пугало это очень сильно ,было так тяжело как некогда ,но не все понимали меня .кому то было совсем пофиг как и всегда .Я дарила столько добра людям даже тем кто мне не нравился ,я открыла своё сердце для всех но всегда получала ножи. И теперь моё сердце так устало от всего этого что просто не хотело снова открываться ,но я так хотела быть счастливой что в последний раз открыла его .Что бы не было больно тому кто был рядом …Но как и другим ему не было это нужно я вновь разбила себе сердце .Вновь почувствовала пустоту ,последняя попытка потерпела крах .Больше я не хочу пытаться ,хочу умереть ,я сделала всё возможное что бы испытать счастье но не смогла .Так много страдала ,так устала от того поэтому сейчас сижу с таблетками в руках и пишу всё это как своё прощальное письмо для всех ,что бы все знали как тяжело всё это вынести …

Прощайте …

Вперед или назад?

В этот момент я отложила листок с ручкой и уже готова была принять таблетки, но услышала шум в прихожей «я ведь никого не ждала» подумала я. Я шла спокойно с небольшим страхом, и тут на меня вылетает моя подруга Кет. Она подбежала ко мне и обняла меня так крепко, как не делала этого никогда.

--Ты совсем дура, что ты хотела сделать, из-за этого идиота умирать ты совсем из ума выжила. Ты обо мне подумала ?!Что буду делать без тебя, а родители? Дурочка!

Она начала меня толкать от злости, я и упала на пол, она села и обняла меня.

--Какая же ты у меня глупая –сказала она и я почувствовала влагу на своём плече я обняла её в ответ что бы успокоить

--Прости меня, я хотела сделать это не из-за Джона, я же говорила, что если с ним не получиться, то всё больше я никого искать не буду я устала что ко всем с добротой, а ко мне все относятся как к мусору. Мне так тяжело, я даже не хотела говорить тебе что бы не расстраивать что бы ты не думала об этом, что я могу причинить себе боль снова. Прости меня,.

Мы с ней пошли в комнату, там много разговаривали. Обо всём, даже о самых банальных вещах, в какие-то моменты я думала, что не так важна для неё что я для неё, как и другие просто подруга, не чувствовала какой-то сильной поддержки, которая была нужна. Но в самые трудные минуты она была единственной кто поддерживал меня и был рядом всегда не как другие так называемые «подруги». За какой-то год обучения с ней мы стали близкими и начали дорожить друг другом. Кроме неё меня не понимал никто, я очень рада что у меня есть она.

--Хей даже не думай что-то с собой сделать –сказала она мне.

--Я не смог оставить тебя ...-ответила я и опустила голову.

--Прекрати так убиваться из-за этих проблем, просто не замечай, относись ко всем с пофигизмом.

--Так как больше некого в сердце я не пущу, сегодня я потеряла последнюю частичку души. Моё сердце устало получать ножи. Даже от друзей …Я навсегда закрываю своё сердце хотели увидеть демона получат его. Быть со всеми доброй иногда надоедает, но иногда вынуждают сделать это.

--Ну я не знаю как хочешь. Но только не делай с собой ни чего.

--Не буду.

После разговора с Кет она ушла ну учёбу, я тоже уже собиралась идти, нужно было только спрятать листок что бы не нашла мама .После этого я направилась за Кет на учёбу ,так не хотелось идти .Там бы по любому был Джон а его видеть мне совсем не хотелось ,и был очень жаль что с Кет у меня было очень мало совместных уроков .Я как и всегда подошла с своему шкафчику ,раньше я бы благодарила судьбу за то что у Джона соседний шкафчик, но сейчас этот факт был неприятен .Я подошла и была так рада что его не было рядом .Открыв шкафчик я взяла нужные учебники и закрыла его .Передо мной стоял Джон ,он напугал меня и учебники выпали из моих рук ,рассыпавшись на полу .

--Прости не хотел пугать, поему тебя не было утром?

--Ни чего мне было плохо поэтому я не пришла на первые уроки –сказала я и начала собирать учебники, собрав их я встала и хотела уже уходить, но Джон потянул, меняя за руку.

--С тобой всё в порядке?

--В полном. А что со мной может быть не так. Я такая же странная какой и была.

--Опять ты говоришь какой-то бред.

--Ну да для тебя всегда это брад. Отпусти мне пора идти.

Я дёрнула рукой и высвободила свою руку из его хватки, направившись на урок.

Я всегда хотела быть счастливой, но не как этого не получалось у меня. Раз я не буду счастлива буду портить жизнь другим. Джон, как и другие сделал так больно, это было последней каплей. Сейчас я буду мстить ….

Безразличие.

Я решила, что буду относиться к другим грубо и без эмоционально. Как они, так и я с ними буду.

День подошёл к концу ,я решила выпить и позвонить Кет и поговорить насчёт утра .Мы с ней говорили очень долго .После разговора с ней я выпила ещё немного и в мою голову забралась очень плохая мысль .Я написала Джону ,скинула то письмо которое писала утром .Он сказал что бы я ни чего с собой не дела ,после этого мы начали ругаться как всегда он назвал мои чувства бредом было до жути неприятно .И когда он сказала что чувства у него ко мне только дружеские ,меня начало так трясти .Я конечно же знала это но услышав от него ,вновь упала ,сломалась .Ну вот теперь точно конец .Я сидела и думала обо всём как буду теперь общаться с ним и т.д. И пока я сидела мне не с кем было говорить да и пить одной как то не очень, я решила позвонить Марку моему бывшему парню с которым уже не общалась месяц из за Джона. Я начала искать его номер в контактах телефона и благо я его не удалила. Набрав номер, я стала ждать. Он ответил на звонок.

--Приветик, что-то без тебя мне скучно так.

--Пипец ты, прошло всего 20 дней, когда ты от меня уходила.

--Ну мне скучно без тебя.

--Скучно?

--Да поэтому приходиться пить в одиночестве.

--У тебя же там кто-то был.

--Вот именно что был, я думала, что нашла счастье своё, но ошиблась, как всегда. Так что нет у меня никого.

--Ну понятно тогда, а мне то ты зачем звонишь.

--Я же сказала мне скучно без тебя.

--Я то тут при чём. Вот что ты хочешь от меня уходила от меня, а сейчас снова ко мне.

--Скучно мне блять! А с тобой весело, к твоему сожалению.

--Весело тебе, завтра хоть вспомнишь об этом или как в тот раз?

--В этот раз я ничего не забуду.

--Ага буду на это надеяться.

--Может я вообще умру завтра. Я не хочу жить.

--Да ты, по-моему, никогда не хотела. Может твоему отцу позвонить что бы тебе мозги на вместо вставил?

--Уу а ты разве сможешь? Мой папа подумает, что ты мой парень, а тебе ведь это не нужно.

--Да не нужно.

--Ну вот и всё.

--Да хватит уже убиваться, будет у тебя ещё счастье, надеться тот человек, который сможет тебя расколоть, как это сделал я.

--Нет я больше не хочу кого-то пускать в своё сердце.

--Ага конечно не пустит она.

-- Не думаю, что у тебя это получится, превратилась в зависимую алкоголичку, а прошло то всего 20 дней

--Эй я блять не все 20 дней пила, только сегодня.

--Ага конечно так и поверил.

--Я клянусь мамой.

--Окей, поверю тебе.

--Ну вот и хорошо.

--Я не думаю, что чем-то помогу тебя в той ситуации.

--Просто говори со мной.

--Эх ты, ладно давай я спать пойду.

--Топай.

--Спать иди, алкошня.

--Иди уже спи козёл.

Звонок закончился. Сколько бы я не пыталась всегда мне не хватало его без него жизнь была скучная, поэтому как друг я начала снова звонить ему. Даже если не вспомню, будет всё ровно уже. С завтрашнего дня у меня новая жизнь.

Месть.

Утром я проснулась и помнила все события вчерашнего дня. И ни о чём не жалела, наоборот решила написать Марку. Конечно же он был в шоке что я написала, но ответил, я попросила его о встрече, он согласился, и мы должны были встретиться через 4 часа, как раз после моей учёбы. Весь день я игнорировала Джона, думаю это его злило. А меня только забавляло. Четыре часа прошли незаметно я пришла в тот парк где мы должны были встретиться с Марком. И сразу же его увидела, мы с ним беседовали и я, как и говорила поменяла своё общение, стала отвечать грубо, с оскорблениями, что ему очень не нравилось.

--Что я сделал не так.

--Ничего.

-- Почему тогда. За что вот ты.

-- Бесишь меня прост.

-- Просто так? Что вот я сделал тебе. Если и пишешь. То общаться нормально никак? Надо оскорблять?

-- Ты так долго оскорблял меня, а сейчас тебе приятно? Мне вот было пиздец как неприятно.

-- Когда я тебя оскорблял?

-- О забыл уже, молодец.

--Ага

-- Ну может вспомнишь потом. Ты кстати вылечился ?

--Давно уже, не месяц же мне болеть.

--Ну разные же случаи бывают, в больнице месяц пролежать это же жесть. Я вот туда скоро попаду.

--Почему?

--От передоза.

-- Зачем? Вот что тебе спокойно не живется?

--Устала быть сильной я, каждый раз бороться со стрессом и болью.

--Ну ты даешь.

--Устала …

--Весело тебе живется Какой смысл, легче не станет. На кидаешься таблеток, не станет от этого легче

--Умру, зато.

--Ток хуже сделаешь, одумайся.

--А ты думаешь мне вот хорошо сейчас живётся, я каждый день страдаю.

--Только пройдя через страдания можно обрести счастье оно будет, оно придет, ты вытерпишь, как бы не было тяжко, ты не сломаешься. Я же знаю тебя.

--Я терпела долго очень ... Я устала бороться. Не кто не может понять этого.

--Много кто устал, но что с ними сейчас лежат в могилке и что? Кто что о них помнит? О них все забыли уже. Не надо присоединяться к ним. Да я понимаю, как я тебя заебал, но я не хочу, чтобы тебя в миг не стало. Понимаю тебе тяжко, но не надо так. Терпи, ты справишься, я уверен. И придет к тебе счастье, оно находит тех, кто достоин.

--Да не заебал ты меня. Сейчас ты единственный кто меня понял ... Афигеть Марк что же ты раньше то не понимал меня.

--В смысле?

--В прямом.

-- Ну не знаю я вроде всегда это говорил. Мне просто казалось, что ты не поймёшь.

--Нет ты мне не говорил, я не видела, что ты понимаешь меня.

-- Ну было и было. Сейчас уж что об этом говорить это прошлое.

--Спасибо...

-- За что?

--Спасибо за эти слова …

--Какие?

--За все, которые сказал сейчас.

--Забей на прошлое, не зацикливайся на том что было, оставь это просто.

-- Я забыла и отпустила.

--Молодец. И не надо тут про смерть.

Из моих глаз уже давно текли слёзы от так сильно задел меня этим, он просто обнял меня и успокаивал, хоть мы и были в плохих отношениях до этого решили, что будем друзьями.

Его слова меня так мотивировали что всё же я решила отложить мысли о смерти назад и иди вперёд…

Вперёд.

После мы с ним ещё немного поговори и договорились увидеться сегодня вечером на вечеринке, которую устраивали в честь победы нашей школьной команды по баскетболу.

Как всегда, домой я шла с музыкой, я так её любила, но из-за панических атак не могла выступать на публике. Поэтому пела только дома. Внезапно кто-то вынул наушники из моих ушей. Я обернулась что бы посмотреть ко это был это оказался Джон.

--Ты что преследуешь меня? -спросила я.

--Нет просто увидел тебя в парке с Марком. Вы помирились?

--Тебе то какое дело? Даже если и помирились, то что?

--Просто было интересно.

--Всё? Ты только об этом хотел спросить? Если да, то я пойду.

--Постой. Ты сегодня идёшь на вечеринку?

--Конечно же иду.

--Почему ты такая грубая? Что сегодня с тобой?

--Привыкай теперь я буду такой всегда.

Я развернулась и пошла дальше он так и стоял на том месте, даже не пытаясь выяснить по какой причине я стала такой. Просто мне не зачем тратить время на тех, кто не хочет быть со мной, мне совершено не нужно его внимание. Теперь я справлюсь и одна. Помимо него у меня есть прекрасны друзья, которые всегда поддержат меня и помогут.

Вечером перед вечеринкой за мной зашла Кет. Я рассказала ей что сегодня было. Она начала отвечать как-то странно я подумала, что ей что-то не нравиться.

--Кет с тобой всё хорошо? - спросила я.

-- Да, а с тобой видимо нет. Возвращаешь общение с тем, кто причинил много боли, и пофиг мне вообще, что он там поддержал тебя или что, итог будет всегда один.

--Почему сейчас он должен боль мне причинять, у него есть девушка и он просто друг для меня теперь.

-- Всё хватит, рассказывай про него кому-нибудь другому, мне не интересно.

--Хорошо я поняла тебя подруга, но знай я не собираюсь снова страдать из-за него я уже не чувствую ни чего к нему. он для меня просто друг и ошибка прошлого не больше. Я не настолько глупа.

--Ладно я тебя поняла пойдём, а то опоздаем.

Мы с Кет сели в машину и поехали на долгожданную вечеринку. На ней по любому должен был быть Джон так как его друг участник команды. А это означало что мы снова увидимся. Мне так не хотелось его видеть, я бы не пошла, но я уже обещала Кет и Марку, не могла подвести их, да и тем более Кет бы не пошла без меня. А ей уже давно нужно было куда-то выбраться.

Мы подъехали и сразу же я увидела Натали, это была моя подруга мы с детства знали друг друга, но не особо хорошо общались. Только вот с Джоном я познакомилась благодаря ей, так как ей нравиться друг Джона, Арчибальд или просто Арчи. Поэтому на все вечеринки и другие мероприятия с ним, она приглашала меня. Так мы с Джоном и познакомились. Я подошла к ней и обняла её, мы поговорили немного и вместе с Кет направились внутрь. Там я встретила Марка чему очень обрадовалась. Но вот Кет была совсем не рада. Я поняла, что нам с ней лучше уйти, поэтому сказав, что мы пойдём и посидим. Я взяла Кет за руку, и мы ушли к столикам, сев за один из них. Мы начали разговаривать и вроде бы всё наладилось, мы веселились.

Настал момент поздравлять команду с победой, вся команда собралась, мы начали хлопать и ждать, когда вынесут сладкий торт в честь победы.

Всё дорогу я думала о том, что сегодня нам с Джоном нужно поговорить раз уж я решила прийти. Но куда бы я не смотрела не могла его найти. Уже подумала, что он не пришёл, и вдруг увидела, как он заходит. Я подошла к нему, и попросила о разговоре.

--Я не могу так, я не могу быть доброй и хорошей какой была до этого.

--Почему же?

--Как я могу быть такой с человеком, которому я не нужна? Я нужна тебе как подруга. Я так не хочу. Я люблю тебя как парня, а не как друга. Прости нам лучше больше не видеться.

--Постой, а если я скажу, что ты нравишься мне?

--Если скажешь я буду рада, но сейчас отпусти я хочу уйти. -он отпустил меня и позволил уйти, я шла через толпу подростков к выходу на улицу, когда наконец то выбралась я пошла по улице и начала просто думать обо всём этом …

Всегда думала, что любы истории должны заканчиваться хорошо, но не моя. Я перенесла много страданий, поэтому теперь уже не верю в счастливый конец. Уже привыкла что каждая из моих историй заканчивается ужасным финалом. А в этой? Я даже не знаю, как она закончиться ...Джон на вряд ли ответит на мои чувства, а всё-таки может он просто бояться сказать мне том что на самом деле чувствует. Или же сам бояться своих чувств. Догадок может быть много, но правда лишь одна, и её я не знаю. Всегда знала, что нравлюсь ему, но было «но» о котором мне не говорили, чтобы не ранить. Все так заботились о том, что я чувствую, может и он тоже, но сделал так же больно, как и другие. Наверное, каждый человек эгоист и думает только о своих чувствах. Только иногда в нас просыпаться люди и говорят нам «я е ему боль причинил». Начинаем чувствовать вину, а потом забываем об этом и снова становимся без душными чудовищами. Я мечтала быть счастливой, но в таком обществе это сложно.

На этом думаю будет конец моей истории. А может и нет …То, что произойдёт дальше, не знает никто, даже я. Поменяется ли ответ Джона? Стану ли я счастлива? Будет ли у мня хороший конец? Это уже не важно, я поняла, что нужно просто жить, и, наверное, ждать и надеяться, что будет всё хорошо. Теперь я знаю, что нужно идти, только вперёд не оглядываясь на каждый крик назад. Идти только вперёд …

Так что ж, то что произойдёт дальше решит уже судьба, вы можете представить какой конец будет вам ближе. Я с радостью поделюсь с вами настоящим финалом истории, но уже спустя пару лет …

Конец или только начало …

Думаю, всё-таки начало, история продолжилась не в очень приятных обстоятельствах ….

10 шагов назад.

Прошло довольно не так много времени, моя знакомая много времени проводила со мной, а вот Джон стал избегать. Я пыталась как то, но всё же не могла обратить на себя внимание. Моя знакомая сказала, что у него есть девушка. Я не поверила, и даже так не навящево спросила об этом, он ответил мне что он не хочет ни с кем быть. Прошёл месяц у Натали был день рождения, и она пригласила меня, с Арчи они разошлись, когда мы уже выпили и были на веселе она сказала мне что когда Арчи звонил Джону, то тот не отвечал и Арчи тихо сказал, что похоже Джон был со своей девушкой. Тогда я уже поняла, что знакомая говорила правду, я написала Джону, меня попросила Натали что бы его пригласить к ней на вечеринку. Но он ответил, что не сможет, я разозлилась и мы начали ругаться, в итоге я ему сказала, что знаю, что у него есть девушка, он на это ответил «да она есть». Мой мир рухнул, я не знала что мне делать. У меня началась истерика, дикая. Меня сломали так как никогда. Много месяцев я отходила, ревела по ночам.

Всё это время рядом был Марк, он поддерживал меня, и в какой-то момент произошло то чего оба не ожидали, он сказал что жалеет что с нами всё вышло таким образом. С того момента мы начали сближаться. Это было опасно потому что мы сблизились так сильно до такой степень что были готовы сделать всё что бы быть снова вместе, но оба понимали, что так нельзя. После мы начали ссориться ужасно, как раньше. Наше любопытство привело нас к влюблённости, а влюблённость к страсти и боли для меня, я знала что у него есть девушка в сердце, но видела те глаза что смотрели на меня с желанием просто быть со мной всегда. Мне было тяжело я разрывалась от одного к другому. Я не знала выбрать мне его или же то что будет правильнее. Было так тяжело и больно видеть его с другой, но я решила что я поступлю правильно и буду страдать сама, лишь бы ему не причинять страданий потому что люблю. Как многие говорят если любишь отпусти, вот я и отпустила. То время, проведённое с Марком, помогло мне забыть Джона. Пару раз после того случая он писал мне, ревновал, звонил раза 2 и хотел всё вернуть, но нужно было раньше думать, потому что уже было поздно.

Сияние.

В один из дней я шла по улице, я была так подавлена, и шла с полностью поникшим лицом. И случайно врезалась в какого-то парня.

--Девушка смотрите куда идёте, а то так можете упасть. Он улыбнулся и пошёл дальше.

--Стой, ты когда-нибудь общался с человеком, у которого сердце разорвано в мелкие кусочки?

Парень посмотрел на меня с непонимающим лицом, но ответил.

--Общался, почти каждый человек такой. сказал он и снова улыбнулся. – А вы девушка?

--Да, даже я сейчас разбита. вздохнула я и собиралась уже уходить.

--Постой, давай я помогу тебе поднять настроение.

Я посмотрела на него, и согласилась. Мы пошли в ближайшее кафе. Он был такой забавный и весёлый с ним не хотелось грустить. Я смеялась, а он был рад что я не грущу. Его звали Питер, ему 20 лет. А мне было 19. Он так отличался от тех людей, с которыми я обычно общалась. Сначала его позитив пугал, но позже стал моим счастьем и исцелением. С ним я забывала обо всех, я жила настоящим. Такой счастливой я не была никогда. Он был красивый, но при этом я не видела грязи или любви к себе. У него голубые глаза, мой любимый цвет. А его голос это просто чудо, он картавит, когда я заметила это я засмеялась потому что это было очень мило. Ему это так идёт. Обычно, когда я разговариваю с незнакомцами я волнуюсь и переживаю, но когда со мной заговорил он я не чувствовала ни какого страха, мне было так комфортно с ним говорить. Его голос достаточно спокойный, но по нему сразу можно услышать что он весёлый человек. Мне так это нравиться в нём, хоть ему и не нравиться его голос, меня он успокаивает и как будто говорит «не о чём не думай пока я рядом». Кажется, я встретила самого прекрасного человека. Пусть мы и только друзья, но я так рада. Но были моменты где друзьями я бы нас не назвала. Немного тяжело было, но что не сделаешь ля счастья. Я уверена, что будут самые прекрасные моменты.

Однажды, он сказал, что я не одна с кем он общается. Стало неприятно, слёзы пошли сразу же, он продолжал говорить, я не могла поверить, что снова ошиблась, я перестала слушать его, просто встала и выбежала из нашего любимого места. Я бежала так быстро что не замечала людей, я врезалась в кого-то и упала. Мои слёзы так и продолжали идти.

--Мери, прости я перегнул палку. С грустью сказал он.

--Перегнул палку? Ты меня перегнул пополам.

--Слушай, я думал ты поймёшь, что это шутка.

--Шутка? Ты больной? Ты же знаешь, как я страдала из-за таких ситуаций, зачем так делать? Такие шутки я не понимаю.

--Извини. сказал он и обнял меня.

--Это точно шутка?

-- Да точно.

--Ладно я тебе поверю, но не шути так, а то перестанем общаться.

--Ну зачем мне обманывать девушку, с которой я хочу будущего.

После этого он больше не шутил так. Мы даже не ссорились как обычно бывало с другими. Для него мой характер был как у котёнка, таким простым, не как для других. Все говорили мне что я странная и с головой у меня проблемы, а он никогда, ни разу ни сказал мне такого. С ним мне на просто хорошо, мне так же удобно как дома. Хоть он и говорит, что холодный, того тепла что он даёт мне, для меня хватало вполне. Но мне так страшно что та шутка в будущем будет правдой. Из-за этого я не могу быть полностью уверена. Но пока он есть, я буду счастлива, но и терять его я не хочу, тут будущее предугадать я не смогу, что очень расстраивает меня. Думаю, я слишком долго жила с страданиями на душе, что сейчас мне тяжело принять такое просто так, для меня это странно, всё общение до этого была для меня боль и страдания. Мне тяжело будет принять если он впустит не меня в своё сердце. После очередного такого удара, я умру окончательно. Но сейчас пока всё хорошо, я буду радоваться и этому…Я готова ждать столько сколько нужно. Теперь думаю пришёл счастливый конец, а не как было до этого.

Такому концу я вполне рада, и счастлива, то чего хотела.

Конец.